比来翻看清代的笑话集《笑林广记》，发明昔人真是太风趣了，此中不只有些重口胃段子，另有些内涵段子，看完让人捧腹。下面几个就颇为有趣，看可否博各人一笑。

　　1、平上去入

　　有一天，纪晓岚友人之子成婚，老纪就带了一件礼品去吃喜酒。等各人都坐下了，老纪缓缓的拿出礼品，原来是一部《诗韵大全》。有个客人见了，对老纪说：“把书本看成贺礼却是少见，您送这件礼品的用意又是什么呢？”老纪说道：“诗韵之类的书，讲的无非便是‘平、上、去、入’，成婚之事，也不过乎便是‘平、上、去、入’，我送这件礼品祝他们早生贵子，谁说分歧适呢？”在座的来宾一听无不捧腹大笑，都说有理有理！

　　

　　2、订婚

　　有团体去上茅房，近邻有个女子已经蹲了好久了，因为她把手纸失坑里了。听到近邻来了人，于是说道：“如果近邻的知趣能把手纸给我，我就嫁给他做妻子。”男子听到即刻把自己的手纸从墙壁缝里递过来了，女子屁股擦洁净就走了。男子叹气道：“婚事固然定了一头，可这一屁股债，怎么揩的洁净啊？”

　　

　　3、两来船

　　有团体搭船的时候把手放到了窗户里面，刚好迎面过来一艘船，手指就被夹伤了。他返来后把这件事通知了妻子。妻子心有余悸，严肃的号令他说：“今后如果看到劈面来了船，千万别站在船边小便。”

　　4、卖字

　　有个妇女拿一把白绢扇，在虎丘山游玩。山上有个卖字的，每题一个字要一文钱。妇女只带有十八文钱，让他题字，卖字的写道：“仙颜一才子，胭脂点嘴唇，仿佛观音样，少净瓶。”回家后，教书先生瞥见学生拿着那把扇子了，扣问此扇来源，学生就把就把他娘去题字的经由通知了他。教书先生说：“你妈被他取笑了。”先生就取了十七文钱，看卖字的如何题写。卖字的即刻写道：“聪明一秀才，文章滚出来，一日宗师到，直呆。”教书先生拿着扇子生气公开山去了，途中遇到一个僧人，僧人扣问后，知道了教书先生末路怒的缘故。僧人说：“等小僧我去为难他一下。”于是就带了十六文钱前往。卖字的写道：“机灵一僧人，恰似如来样，睡到五更次，硬。”僧人说：“尾韵观，补交四文钱，求你改换一下。”卖字的说：“已经写定了，怎好抹去，不如给你添上吧。”随即操起笔来写道：“硬到大天亮。”

　　5、捶碎夜壶

　　有团体和伴侣诉苦，说自己妻子爱妒忌，每次买回梅香，妻子都容不下，最后都要卖失才满足。一个伴侣说：“我妻子更凶猛，不单容不下梅香，连俊俏一点的家丁都不许添置，一定要赶走才放手。”旁边一位伴侣说：“两位年老还请息怒，说起来照旧我最惨，两位的妻子还算贤惠，我那婆娘，不单容不下奴仆，还不许我擅自买夜壶，不然一定要锤碎了才放手。”

　　

　　6、丈母不应

　　有个女婿见岳父拜揖，便在岳父屁股上抠了一把。岳父震怒，女婿说：“我觉得是岳母呢。”隔了一夜，岳父责怪女婿说：“畜生，我昨晚整整想了一晚上，就算是岳母你也不应抠她屁股啊！”

　　7、尝尝看

　　新娘子和新郎官没有情感，一到睡觉的时候就踢打他，不让他近身。新郎无奈，只得通知父亲，父亲说：“必定是你有不合错误的处所，所以才这样对你。”儿子说：“你要是不相信，明天晚上你去睡一晚尝尝看。”

　　8、忍屁

　　有个女子常常放屁，成婚时身边就带着一个老妇、一个梅香作掩护，免得闹笑话。拜堂时，女子俄然放了一个屁，随即看着老妇说：“这个老妈太不面子了。”纷歧会儿，女子又放了一屁，又瞅着梅香说：“这个丫头太可恶了。”不久之后又放了一个屁，左看右看，老妇、梅香都不在，不知道推给谁了，于是说：“这个屁股太没正经了。”

　　

　　9、补药

　　有一位大夫过夜病人家，中午突然要拉屎，一时找不到茅房，就偷偷地拉在他药箱的一小格里。第二天早晨，主人起来要用药，可巧要拉开那装屎的一格，大夫即刻拦住，坚定不让拉开。主人不大白，问：“这是什么药？”大夫回覆说：“这是我自己吃的补药。”

　　10、索谢

　　一个穷人拉肚子，请大夫调理。那人对大夫说：“我家很穷，付不起药钱。等我病好那天，一定好好犒劳你。”大夫承诺了。穷人吃药后腹泻好了，怕大夫要他酬报，就扯谎说肚子还没有治好。有一天，大夫检查他的大便，验证是否病已治好。发明那人拉的满是干屎，就生气地指着那干屎说：“你拉了这样好的干屎，为什么还不请我吃？”