1、我说去买条狗返来养，女儿说喂狗还不如养条鱼呢？

　　我：为什么？

　　闺女：鱼不消人给它们洗澡，并且还可以随时煮来吃了啊。

　　我：……

　　2、没事和老妹闲聊，她让我夸她有啥长处。

　　我说：宽厚。

　　她说：你是说我善良？

　　我说：不是。

　　她说：那是啥？

　　我说：站着比别人宽，躺下比别人厚。

　　她说：滚

　　3、本人名单字一个“鲲”字，个别我妈也直接叫我鲲。

　　那天我妈给我寄工具，快递小哥站在前台喊:“鱼日比是哪个！过来拿下快递！”

　　我还回他公司没这团体。

　　而后他就很高声的念出了上面的德律风号码……

　　好了，此刻全公司都叫我小鱼，偶尔也能遇到叫我黄鳝哥的……武断匿了

　　4、同事小李说“如果全世界就剩我一个男的，我特么是不是想娶谁就娶谁！？”

　　同事小王答“你觉得到时候还由的了你做主吗？而后只有强壮的女人才干取得交配权”

　　5、幼儿园接小侄女回家，途经炸鸡店跟我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅，，

　　我说没钱，你不是有很多多少压岁钱吗，拿出来自己买去呗，，

　　小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥，，，我可不克不及像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱！！”

　　……

　　6、说个真事，我比我亲弟大了十九岁，我弟此刻刚读初中，一天遇见他和一女同学一起，我就过来打了下招呼，我弟个别碍于体面在里面都不称号我的，成效那女同学亲切的称号我:叔叔。我弟那脸上心情一下就丰厚了。

　　7、记得第一次出门便是几年，第一次回家爸妈快乐的不可，什么好吃的都给我吃，什么活都不让我干，但是过了几天就开始嫌弃我了，儿子固然我们说好一辈子不分隔，但是我感觉你再这么吃下去，我就要破产了，

　　8、刚谈了个女伴侣，我发伴侣圈：“认识你之前，我是个硬汉，认识你之后，我变温柔了。”

　　损友复兴：“卧艹，能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”

　　9、昨天在走回家的路上，见两老奶奶在路旁休息，目测一位有九十高龄了，另一位也七十好几了吧。听见七十多岁的奶奶在问九十高龄的奶奶的具体春秋吧，而后见七十多岁的奶奶说:“您都九十多岁，怎么还没死吗？可以死了。”九十高龄的老奶奶坐在一旁一脸的无辜，也无语。

　　10、“睡觉是动词吗？”

　　楼下复兴：

　　“一团体是名词，两团体是动词”